Avertir le modérateur

20/10/2006

L'histoire du moustique ! - Part One, le retour

medium_MOSQUITO.jpgFin de la saga de l'été ... CLAP ! Seconde et dernière partie !

Bon maintenant que je vous ai instruit sérieusement ( a peu près ) je peux vous retranscrire cette histoire réellement pas croyable, qu'on se demanderait presque si c'est vrai.

Je tiens cette relique d'une fouille au Sri Lanka, écrite en Pchukrit du sud, gravé dans la roche ( comme Sniper ! ) j'ai du cherché pendant 2 ans pour trouver de quoi retranscrire ce récit en français ( j'étais pas chez moi, j'avais pas de stylo ni de papier ni d'internet ) mais le résultat est là, indescriptible, mais lisible !

Apparemment tout se passe dans le jardin d'Eden ... Dieu passe en revue tous les êtres vivant qu'il enverra un jour sur sa nouvelle planète, la Terre, assis à son bureau.

"A qui le tour ?

"euh ... à nous monsieur ... moi nous ... ma race quoi ..." dit le moustique

"Qui me parle ?

"Je suis là msieur !! là là là !! le truc qui gigote devant votre nez !!

Dieu vit alors une sorte de mouche, mais en plus fin, virevoltant devant son nez.

"T'es bien ptit pour être sur ce bateau !

"...

"T'as jamais vu la pub ? ... ah oui c'est vrai, ce n'est que le début là ... holàlà, pas facile de s'y retrouver avec tous ces trucs à faire ... bon c'est pour quoi ?

"C'est à notre tour msieur ! ... pour la répartition des tâches ! ... nous on fera quoi alors ?

"Attends que jregarde ça petit ..." dit-il en feuilletant ces registres

TOULOULOU LOULOU LOU LOULOU  ...  ZE WEURLD IZZ MAÏÏÏÏÏÏÏÏNE  ...  TOULOULOU

"Ah merde mon tél ! tu permets ?" fit-il en cherchant dans la poche arrière de son jean.

"Dieu à l'appareil ! ... Quoi ? ... il a fait quoi ce crétin ? ... c'est bien un mec ça ... quelle chochotte ... bon ... vlà ce qu'on va faire, faut pas que les gens le voit comme quelqu'un de trop sensible ... c'est rien l'appendicite de nos jours ... bon, va chercher ève, prépare un contrat avec clause de confidentialité et tout le tralala habituel, tu lui dis qu'on va faire croire qu'elle est là grace à une cote d'Adam ... invente une histoire bien rocambolesque, que les humains y croient bien surtout, oui voilà, comme d'habitude ... bon jte fais confiance hein ?! ouais ouais mais quand même ... fais gaffe à tes fesses !

Ahlàlà ce serpent ... bon secrétaire mais pas aussi polyvalent que je le souhaiterais !

Alors mon ptit, nous disions donc !?"

"Oui msieur ... je suis le représentant des moustiques et nous devions voir ensemble pour connaitre nos futures fonctions sur cette planète que vous êtes en train de faire cuire

"Humhum ... oui mais j'ai rien pour vous là ...

"On a pas de ... d'utilité ?

"Bin non jvois pas non ...

"HA ...

"Mais par contre on va changer des trucs chez toi, parce que tu m'as pas l'air fini ...

"C'est à dire ?

"Bin d'abord je vais te faire faire du bruit lors de ton vol !

"Mais ça va pas être discret ! on va mourir vite nous !

"Bon ok ... seulement bruyant si trop près d'un humain alors !

"ça me va !

"Dieu soit loué ! manquerais plus que tu fasses des réclamations !

"Et on fait quoi alors ?

"Dis moi ptit ... t'as vu l'animal avant toi ?

"La chouhpète ?

"Exactement ! tu sais quoi ? elle m'en a demandé trop, du coup pour elle, son existence sur Terre, c'est de la science fiction ! compris ?

"Oui msieur ... mais sta dire qu'on m'a envoyé pour/

"Qu'est ce que c'est encore ?" cria dieu, en entendant encore son portable

FOR TOUNAÏTE ... GOD IZ EU DIJAY ... TOULOULOULOULOULOULOULOU

"Oui mon fils ?" fit Dieu en décrochant

Oui j'ai appris pour Adam ... c'est ballot oui comme tu dis ! ... chuis en train de voir la distribution des futures vies là ... comment ça toi ? ... tu veux descendre là bas ? ... tu déconnes !? ... t'as écris un script ... humhum ... et bin ... entre Adam et toi je risque pas de m'ennuyer ! ... bon ok, j'arrive !"

Il regarda le moustique et lui dit "T'as qu'à m'accompagner si tu veux, pt'être que j'aurais une idée sur le chemin ! ... comment tu t'intitules ?"

Le moustique, trop heureux, suivit Dieu jusque chez Jésus en répondant "J'm'appelle Ergosoum !".

 

Jésus habitait une ferme, il y avait de la paille partout, la radio jouait "I can't Dance" de Génésis

"Salut p'pa ! assis toi que jt'explique !

"C'est quoi cette chanson ?

"Oh, c'est un groupe que j'adore, parfois j'ai l'impression de connaitre le chanteur !" dit-il en amenant un tabouret 

Dieu pris place à la table en bois, sans chercher à comprendre, "Le moustique est avec moi, fais pas attention, il cogite !"

Puis il regarda son fils et dit "Tu sais que ça existe le coiffeur ?"

"P'paaaa ... jt'ai déjà dit que je ferais ça un jour, pardonne moi si j'ai d'autres priorités !

"Oui bon ça va, alors ton histoire pour les humains ?

"Alors jvoyais ça dans le même genre qu'ici, une ferme par exemple ...

"Attends attends, procédons par étape, comment tu viens dans ce monde ?

"Euh ... je sais pas trop ça ...

"Mais c'est le commencement pourtant ! ... bin elle est bonne celle là ! alors tu comptes t'y rendre par miracle ? par l'opération du saint esprit ? c'est pas dieu possible un gosse pareil ! à réfléchir à moitié tu passeras pas les 35 ans ! tu vas me donner des cheveux blancs fiston ...

"C'est pas faux ... bon, au fait, tu veux boire un truc ?

"Moui pourquoi pas !

"J'ai du jus d'abricot, du jus d'ananas ...

"T'as du coca ?

"Ah euh ... de l'hydromel peut être ?

"ça ira très bien, alors ton histoire, on va pas y passer la vie !

"Le mieux fit Jésus en servant l'Hydromel dans un calice, c'est que t'imagines la scène !

"Comment ça ?

"Sois créatif un peu ! faut trouver un moyen pour que je vienne à eux !

"Jvois pas pourquoi mais bon ... je fais un dépôt ?

"Bin je pourrais les aider, leur dire que tu existes ! les clouer sur place ! les faire réfléchir !

"Les faire ? ... ah c'est nase arrête ! on parle du genre humain quand même ...

"M'en fous jtrouverais ! et que tu le veuilles ou non, jme ferais la belle ! cahin-caha certes, mais j'y arriverais !

Bien que dubitatif, Dieu répondit sincèrement "Si jamais ça se passe mal, jte fais confiance, tu t'en relèveras !" là dessus il chercha Ergosoum du regard ... il attendait sagement, assis sur une rose ...

"Fais gaffe aux épines petit, c'est pas la mort mais ça fait mal quand même !"

Ergosoum pris son envol et sortit à la suite de Dieu qui lui dit "Jtrouve que le rouge te va bien !"

 

Le duo marcha un moment, il revenait sur leur pas, histoire que Dieu reprenne ses activités.

Puis une mélodie fit interrompre la marche : cette fois le son était encore différent, "ça c'est ève !" fit Dieu, en attrapant le portable

TIIIIIN TIN TIN TIN TIN TIN TIIIIN TIN TIN TIN ... AÏE GATE ZE PAWAAAAAAAAAAA !!

"Oui ma poule ? ... toi aussi tu veux que je vienne te voir ? ... ok j'arrive ... chuis plus à ça maintenant ! ... adtal ouais !

c'est l'enfer aujourd'hui !" s'exclama t'il en raccrochant !

Puis il regarda Ergosoum et dit "Jcroyais que c'était la paille qui me grattait ... mais en fait, depuis que t'es là, ça me démange un peu partout !

"Désolé ! fit le moustique, je voudrais pas vous être désagréable ..."

"Nan nan c'est bon, viens on continue, tu vas voir du monde aujourd'hui !"

Et ils se dirigèrent vers une immense maison à 7 étages.

Dieu toqua à la porte, Ergosoum volant à ses cotés, le serpent vint leur ouvrir.

"Ah c'est vous ! entrez donc, il est dans la chambre/

"7 ! oui je sais !

Ergosoum regarda Dieu d'un air interrogateur

"Adam est obsédé par ce chiffre, je ne sais pas pourquoi ! chuis sur qu'il est capable d'appeler son fils comme ça un jour s'il en a un, tellement il fait une fixation ! là dessus il entra dans la chambre, ève était présente aussi.

"Ha vous tombez bien ! je suis là depuis longtemps, j'ai super faim ! jvais chercher un truc sucré j'en ai besoin !

"Ok ok ève, fit Dieu, va te grignoter un truc et remonte vite, j'ai pas que ça à faire !

"Oui oui fit ève, qui descendait l'escalier, jme dépêche !

"Y a interêt ! fais gaffe à ta pomme !

ève traversa le hall, Dieu venait d'avoir une bonne idée en suggérant une pomme, elle alla dans le jardin.

"Alors comme ça on est encore malade ? fit Dieu

"C'est pas ma faute !

"Mets-y un peu du tien quand même ! t'attends le déluge pour être en forme ou quoi ?

"Y a un truc là qui vole ...

"Lui ? dit Dieu, montrant l'insecte, c'est Ergosoum, un moustique, on cherche des trucs à faire !

"C'était a moi de nommer les animaux !

"Ouais mais hé ! t'es pas malade ?

"T'aurais pu attendre quand même !

"C'est ça ouais ! le ciel n'attends pas mon grand ! contrairement à ce que certains pensent !

"On dirait que tu as des boutons !

"Je crois que je suis alllergique aux moustiques ! ... va faire un tour mon petit !

Ergosoum sortit par la fenêtre, vit ève qui mangeait une pomme et se décida pour aller discuter avec le serpent.

"Euh salut !

"Tu vois pas que je suis occupé ? ça se voit pas que je cours partout ? fit le serpent, parfois, j'ai tellement de choses à faire que j'aimerais presque pouvoir m'insinuer un peu partout histoire d'être plus rapide !

"Voler c'est bien aussi !

Le serpent s'arrêta, regarda le moustique puis continua ses va-et-vient "Va voir ève, elle papotera avec toi, parfois elle fait sa langue de vipère mais c'est pas méchant, au pire tu t'étouffes, mais t'en mourra pas !

"C'est pas encourageant, et pis elle mange en plus !

"Faut pas stresser mon petit, elle a langue fourchue mais c'est plus un hobbie qu'autre chose, c'est une femme quoi !

"Toi tu craches pas peut être ?!

"Fais gaffe moustique si je te mets la pression tu risques de craquer ! je peux mordre tu sais !

"Bon ok j'ai compris, jvais voir ève ... elle doit avoir finit sa pomme là !

"Sa quoi ? ... encore ? est ce que j'ai bien entendu ? elle recommence ! Jésus Marie Joseph !! cria t'il en descendant les marches ... ève arrivait à la porte, elle se léchait les doigts.

"T'as pas pu t'en empêcher hein ?

"Arrête un peu ! tu dis ça comme si on allait se faire virer ! il a rien vu c'est bon !

"C'est pas une raison ! dit-il en la regardant monter à l'étage

Dieu sentit une odeur de pomme quand ève fit son entrée, il lui fit remarquer

"Oh ça ! c'est mon shampoing ! dit elle, en balançant ses cheveux blonds dans tous les sens

"ça sentait pas quand je suis arrivé ! c'est bizarre quand même ! et il regarda Nor, le serpent, lequel regarda ève, très colère !

"Vas y fit ève, regardant Nor droit dans les yeux, crache ton venin allez !

"Mais que se passe t'il ? fit Adam, qui s'était levé sur un coude, toujours allongé.

"Que se passe t'il ? fit Dieu ?

"Que se passe t'il ? fit Nor ?

"Qu'est-ce qui se passe ? fit ève, bin apparemment j'ai fais un truc pas toléré !

"C'est pas grave fit Dieu, moi je sais pardonner !

"ça veut dire quoi ? moi je sais faire des trucs aussi !

"Moi je sais hypnotiser ! fit Nor

"Moi je sais embrasser ! fit Adam

"Alors ça ... direct tu penses à ça, pour ça t'es bien un mec ! cria ève, un peu énervée

"Moi je sais rien faire ! dit Ergosoum

Tout le monde se tourna vers le moustique ...

"Temps mort" décréta Dieu ... puis il fit signe au moustique de venir vers lui, et dit tout bas " Dis Ergo, juste comme ça, est-ce que tu peux être silencieux un peu ?

"Vous avez fait le nécessaire pour que je fasse du bruit monsieur ...

"Hum hum ... oui d'accord ... bon j't'explique, ève a mangé une pomme, jle sens, chuis pas con j'ai bien compris, mais j'ai pas de preuves, pas de pierres, pas de palais, pas de trognons, pas de pommes consommés, tu piges ?

"oui je vois bien où est le pépin !

"bref, si t'as un truc à dire, fais-le dans ce sens ok ?

"sir yes sir !

"On reprends ! fit Dieu se tournant vers ève, Nor et Adam, donc je disais,  Je suis omnipotent !

"C'est pas faux ! fit Adam

"Je mange les trognons de pomme ! fit Ergosoum

Dieu ferma les yeux, baissa la tête, déprima sur place ... il se tourna vers Ergo puis entendit, contre toute attente

"Moi pareil ! ...

- Cétait la minute blonde -

Dieu dit alors, très calmement

"Puisque tu sais que tu manges les trognons, ça veut dire que tu as dèjà mangé des pommes, chose que j'avais interdite puisqu'il s'avère que la dernière récolte n'était pas géniale, tu te souviens ? je vous ai dit de ne pas y toucher pour voir pourquoi elle ne poussait pas bien avant de les envoyer sur cette nouvelle planète qui va se faire dans pas plus tard que pas très longtemps ... alors question : puisque personne ne m'obéit, comment voulez vous que je fasse le truc avec le chose ?

"C'est pas faux ! fit Adam

"T'as dit qu'il verrait rien ! fit ève en regardant Nor

"Encore eut-il fallut que le silence soit gardé ma chère répondit-il en persiflant

"C'est pas faux ! fit Adam, qui depuis un certain moment était dans le brouillard, et pas à cause de la fièvre.

"Donc vous êtes tous dans le coup ?! vota Dieu ... bon, tout le monde dehors !

"Comment ça ? firent-ils en choeur

"ça fait maintenant 6 jours de retard que je cumule avec vos histoires à la con, c'est un monde tout de même !

"Mais/

"TOUT LE MONDE VIRE DE MON ROYAUME CELESTE !!!

Soudain, c'est le drame, et accessoirement, la distribution des prix !

"ADAM TU VIRES DE LA !

Un grand vortex s'ouvrit alors sur la Terre, Dieu y précipita tout le monde, animaux y compris, tout en donnant ces derniers ordres :

"J'ai pas fini de vous créer, mais vous évoluerez au fur et à mesure du temps !" lança t'il vers les animaux

"Toi ève, t'es condamnée à faire chier le monde et surtout les hommes, mais tu devras élever tes enfants en leur apprenant le respect, chose qui se perdra au fil des ans !

"Adam, je change rien, tu continueras a faire des manières et rien comprendre à la vie, et toi aussi tu feras chier la femme !

"Toi Nor, puisque t'aimes tant faire des plans vicieux, ce sera écrit sur toi, tu ramperas toute la vie et ta tête représentera la fourberie ! ... de plus, je t'enlèves les membres comme ça tu ne couperas plus le Guy comme tu aimais tant le faire pour tes potions, tu te débrouilleras avec tes dents !

Dieu se tourna, vit une boîte sur la table, la prit, fit un sourire puis la lança violemment vers Adam

"ET ATTRAPE CETTE BOITE ! TU VAS VOIR ELLE S'OUVRE TRES SIMPLEMENT !!" puis il referma le vortex.

"Avec cette boite dans les mains je suis sur qu'il atterrira très vite ! elle était bien lourde en plus !"

"Hum Hum ... z'avez fait comme qui dirait un oubli votre grandeur !

Dieu se retourna et regarda vers le haut ... le moustique était là, un grand sourire en guise de visage

"T'es encore là toi ? ... tiens ! ça me gratte plus au fait ... héééé ... attend un peu Ergo, je sais ce que tu feras !

"Ha oui ?

"Oui oui ! tu as été très bon tu sais ? ... alors voilà le deal : tu serviras à faire chier les êtres vivants, absolument tous, humain et animaux, tu seras mon arme privée, mon fléau ! tu te nourriras de leur sang et tu feras le nécessaire pour qu'ils s'en souviennent en plus ... tu vois un peu ? genre démangeaisons comme j'ai eu ... ouiiiiiii ! bonne idée ça !

"CoOOOol !! fit Ergosoum ! jcommence de suite ?

"Euh modérément petit, j'ai dit aux autres qu'ils changeraient un peu, alors on va commencer par t'enlever les ailes, faut que vous appreniez à marcher, sur l'eau surtout, ça vous sera utile, Jesus sait le faire mais ça lui sert à rien, et plus tard, les tiens retrouveront leurs ailes, et là vous serez complet !

"Bon, je vais expliquer tout ça à mes congénères !" dit-il en virevoltant vers la Terre.

 

Dieu se mit en chemin vers un siège du jardin quand une sonnerie retentit

You louke laïke an èngeul ... wolk laïke an èngeul ... tolk laïke an èngeul ... beut aï got waaaiïïïse ... you're ze devil in disguaaïïïse

"Qu'est-ce qu'il faut faire pour avoir la paix ici ?" et il décrocha ... Oui ? quoi ? nan il est absent ... pour un moment oui ... pouvez oublier ça, il n'aura pas de réseau avant un très très long moment !"

Puis, alors qu'il venait à peine de raccrocher, un autre appel chanta

... future euncertain beut certainly slaïght ... louk at ze faciz, lisseun tou ze bells ... it's hard tou bilive wi nid eu plèce colld hell ...

"Oui ma chère Pandore ? comment ? si j'ai vu ta boite ?" ... Sainte Marie mère de dieu !! pensa t'il ... "Tu parles de celles avec les gravures en bois métallisé toutes options avec serrure en acajou de goyave ? ... humhum ... non non jamais vu ... oui c'est ça ... bye ... il raccrocha et résuma la situation avec un sens remarquable du raccourci.

"Et merde !"

 

Le récit s'arrête là ... c'est dingue quand même ! j'aurais jamais cru que ça c'était passé comme ça ... jamais je n'aurais imaginé ça !

 

Stitch, très fier de son histoire :P

19/10/2006

L'histoire du moustique ! - Part One

medium_mosquito4.jpgCloture de la grande saga de l'été ... CLAP ! Première !

ça fait un long moment que je ne me suis pas branché en mode "délire", c'est le mode qui fait que j'écris des trucs comme l'histoire d'Hastérohachor !

Mais ce sera pour la deuxième partie ! 

Je pourrais éventuellement vous faire découvrir l'histoire des pingouins que j'ai relu il y a peu, mais j'ai peur que certains soient ... choqués par certains passages :P ... mais c'est à l'étude ...

Alors j'ai décidé de répondre à une question que je me pose, à savoir, "à quoi servent les moustiques ?" histoire de finir le sujet de l'été !

ça permettra d'éviter le mot qui dit "posez moi une question" et de perdre du temps à attendre, jvous fais une démo, vous me posez une question dans les commentaires ou par mail, la suite, je m'en charge !

 

"Quelle est l'utilité des moustiques ?"

Car ils ont forcément une utilité ces enflures ... je ne sais pas encore laquelle, mais je vais y réfléchir maintenant, en direct et en toute logique !

Mère nature fait les choses de façon équilibrée, donc cet insecte doit bien servir à autre chose que me faire chi** le soir ! ( je vois pas en quoi elle aurait inventé ça pour m'emmerdaver quand même ... ça tiens pas debout ! ils existaient avant que j'arrive, et pis je suis pas Brad Pitt ou Tom Cruise, elle n'a pas de raisons de se venger sur moi, chuis pas parfait ... )

 

Observons L'ennemi

*Cet insecte est vieux, très vieux, il a des millions d'années d'expériences le bougre !

De ce point là, on est encore loin ... d'ailleurs on ne le rattrapera jamais, soyons logique et clairvoyant, il nous a largement largué !

La nature a passé un accord avec eux, ils évoluent très vite, et leur corps les suit ( je pense notamment au fait qu'avant, ils n'avaient pas d'ailes, moi, tu penses, ça m'allait très bien ça ( même si je n'étais pas là ), et puis en fait la génération suivante a eu des ailes ... c'est dégueulasse ça monsieur ! moi aussi jveux un contrat avec mère nature !! )

*L'insecte vole ... et il est vif en plus ! même le bruit qu'il fait, quand il est seul, est relativement discret, sauf s'il frôle une oreille ...

*L'insecte est petit ... un peu trop même ... quand je sais qu'il est dans la même pièce que moi je ne le vois pas ... s'il pouvait au moins devenir aussi gros qu'une mouche ça m'arrangerais ...

bon j'en vois dèjà qui se disent "bin voyons, et pourquoi pas encore plus gros ? hein ?" et là je vous arrête de suite ! dites moi donc ?! z'imaginez si ces bestioles étaient grosses comme un poing ?

ça va pas les gars ? ... ils auraient pas vécu si longtemps si ça avait été le cas ! jdemande pas grand chose, juste un tout ptit peu plus de millimètres ! ... faut arrêter ho ! ... restons logique tout de même, j'ai pas dit que je voulais réécrire l'histoire des Culicidés non plus !

Ou alors, les faire d'une couleur voyante ... genre jaune, des moustiques jaunes ... ou rouges ... parce que là ils sont plutot franchement gris ... bon, chuis de ch'nord, tout est gris ici, chuis pas dans la merd* moi pour les trouver !

Nous avons, en bref, affaire à un insecte volant tacticien et discret

 

Pourquoi il pique ?

En vlà une question intéressante les enfants ... d'abord, c'est la femelle qui pique, pas le mâle, pour la simple et bonne ( enfin c'est une question de point de vue ) raison qu'elle a besoin de protéines ... pour nourrir ses oeufs !

Le mâle n'existe que pour l'insiménation, rien d'autre.

Nous avons, en bref, affaire à une femelle enceinte affamée

 

Et après ?

Elle se retire pour pondre, ça me parait évident ... puis elle recommence à trouver un mâle, se refout en cloque, et vient nous prendre du sang et ainsi de suite, jusqu'a 3 fois pour les plus douées !

 

Pourquoi ça gratte là où elle a piquée ?

Parce qu'elle prend soin de piquer entre deux points de réception de la douleur ( sinon ça ne ferait pas que gratter ! ), injecte un anti coagulant de sa création et en prime, un désinfectant ... c'est paradoxal, mais c'est vrai, elle prend soin de nous la garce ! c'est le désinfectant qui démange ...

Il est intéressant de noter qu'elle repère sa cible grâce au dioxyde de carbone et celle d'acide gras comme l'acide butyrique ( mais si, fait pas cette tête, c'est un mot barbare pour dire que ça pue l'ammoniaque ! ) émis par la peau.

C'est pour ça que certains sont plus appréciés des moustiques que d'autres !

 

Pourquoi t'es sérieux là ?

Parce qu'on étudie l'ennemi, faut se concentrer un minimum tout de même, mais rassure toi, j'ai retrouvé un document ultra secret absolument unique au monde et ça vaut la lecture, mais c'est après, d'abord on fini l'étude !

 

Peut-on s'en débarrasser ?

OUI !!!

Non, rassurez vous, y a plus simple que l'élevage des araignées :P

Pour les éliminer, faut être vicieux !

Fournissez leur un nid ! je m'explique : un bac profond, genre bidon en plastique, et les femelles seront ravies de venir tout pondre là une fois remplie d'eau de pluie et placé au soleil.

Puis lorsque les larves commencent à devenir grosses, videz le bidon dans la terre en faisant bien gaffe que l'eau soit entièrement absorbée ! ... et on recommence pour le carnage suivant !

Hin hin hin !

 

ça me dit pas en quoi ils sont utiles ?

Pareil ... je vois pas pourquoi non plus ...

Bon si ça sert pour 2 choses ( mais on pourrait s'en passer quand même ! )

1) c'est un indicateur d'eau polluée, plus l'eau est dégueu, plus y a de moustique ! ( logique : moins de poissons à cause de la qualité de l'eau décroissante, donc plus de larves qui éclorent vu qu'il y a de moins en moins d'êtres pour les gober !

2) Et comment qu'il aurait fait Michael Crichton pour "Jurassic Park" ?

Tout se fait grâce au moustique ... sinon il aurait du nous faire le coup du "on a retrouvé un dino congelé"

3) j'ai dit 2 t'as pas lu ?

 

Mais ce que vous venez de lire, ce n'est que la partie visible de l'iceberg ... heureusement le Stitch est là, superchampion quand il s'agit de retrouver les origines de toutes choses ... vous avez lu le "après" ... moi je vous offre le "avant" ... l'histoire depuis le tout début !

 

Stitch, qui vous donne rdv demain, même StitchHeure, même StitchblOg !

08/09/2006

L'origine de la souris, une histoire ( pas ) vraie et injustement méconnue ( ça c'est carrément vrai par contre ! )

medium_souris.jpg
Il y a de cela 3 ans, je faisais un jeu par mail avec des amis.

Le but était d'apprendre à mieux se connaitre.

Pour cela le principe est simple : poser une question à chaque mail échangé, puis répondre à la question proposée en finissant le mail par en poser une autre, et ainsi de suite !

C'est ainsi que le 13 Janvier 2003, à 16h12 ( et 20s pour être précis ) j'ai répondu, en 30 minutes, a cette fabuleuse question :

"Pourquoi appelle t'on une souris d'ordinateur, une souris ?"

Je vais vous retranscrire le texte, tel quel, parce que même aujourd'hui, j'en suis très fier, d'abord parce qu'il me fait toujours rire, ensuite parce qu'il illustre bien une de mes particularités ( ceci écrit en toute modestie )

Ecrire vite et bien, certes, mais mieux encore, écrire une histoire complètement fictive, mais qui reste cependant "possible" ( enfin ... pas forcément toujours en fait ... )

Cette faculté de partir en live et de finir sur un récit construit à toujours créé l'étonnement ... mais uniquement chez moi :P

Bref, voici donc l'origine ( qui sait ? ) de l'appellation d'origine non controlée de la souris d'ordinateur, rien que pour vous ... c'est du n'importe quoi, c'est fictif, c'est de moi ... et pourtant, pourquoi pas ?

 

"Pourquoi appelle t'on une souris d'ordinateur, une souris ?"

 Alors en 1938, date du premier ordinateur, sponsorisé par Georges Pécé, la souris n'existe pas, à vrai dire, l'ordi ressemble à un immeuble plus qu'autre chose, donc pour le vendre, parce que son fils caché Bill Gates n'a que ça en tête, il décide d'abord de réduire l'engin. Pour occuper son rejeton, il lui achète un poisson rouge, ATOMISATOR.

En 1965, l'ordinateur commence à se réduire considérablement, Georges a toujours besoin de ces 6 déménageurs pour bouger son Bintium 1, ancêtre du Pentium 4, mais il a de l'espoir !

Entre temps, Bill, qui est un grand joueur, a eu raison d'ATOMISATOR ( il savait pas respirer ), de COMPACTOR son cochon d'Inde ( incapable de voler ) et de KEUTEKILLOR sa tortue de mer ( pas assez rapide pour éviter le vase de chine de maman Gates, balancé sournoisement par un GI Joe ).

C'est donc un chat que lui achète Georges en 1965, que Bill s'empresse de nommer BETEDUGEVAUDOR, comme on l'aurait tous fait !

En 1984, Georges a enfin réussi son pari, c'est pas léger mais ça va quand même, il faut maintenant compléter son clavier, histoire de se ballader sur l'écran sans se faire chi** avec les lignes droites, obligatoires avec les flèches dudit clavier.

Bill a alors un Ara à poil dur du Bali des Flandres sud-est du nord de la Tchécoslovaquie Biélo-Aquitaine, en effet, son chaton n'a pas survécu au combat intergalactique avec le chien de son voisin, Kiki le Rottweiler de 3 ans, à son grand étonnement.

Seulement un perroquet c'est chiant, personne peut le toucher, y vole tout le temps, Bill décide donc de le laisser partir par la fenêtre du salon, il se souviendra toujours de son Ara lui criant un grand "Rrrrrrrrrrrrrrrrvoaaaaaaaaaaaar !! et juste après une autre voix qui a crié "Pooooooooooooule" ... surement un copain pour son Ara ROKETOR.

En 1986, Georges Pécé lui offre donc un chiot, MONSTERMUNCHOR le chihuahua.

1990, l'ordi est vendu de plus en plus facilement, Bill est très content, y travaille même sur le nom de sa future boite, sous l'oeil attentif de Georges qui en a marre de lui payer des animaux tout le temps, fini de jouer.

Je précise que le chien n'a pas survécu au jeu du "va chercher ce que je balance dans le lac", c'est dingue quand même, un chien pas foutu de nager pour repêcher un bâton à 600m de profondeur en plein hiver !

Il y a eu ensuite MADMAX, un Pilomorphe qui s'est enfui au bout de 8h ( pas si fou que ça le Pilo ! ) et finalement, à ce jour, Bill Gates a une charmante souris blanche, ASTEROHACHOR.

En ce jour du 23 Mars 1990, alors que Bill décide de changer le nom de MICROSORT

( il a expliqué a son père qu'il allait envouté le monde en l'envahissant de ses produits de micro informatique, un micro sortilège, réduit a microsort pour faire plus imposant )

en MICROSOFT ( Georges lui ayant expliqué que dans la vie, il faut savoir endormir l'adversaire, donc un nom plus doux ( c'est de là que vient Soft ) )

Georges décide d'emmener son fils faire un tour dehors, parce que son histoire de pointeur électronique lui prends la tête grave, pas moyen de trouver un nom

 

23 Mars 1990 - 15h30

Le mickey se retrouve donc seul, mais libre de se balader dans les travaux de Georges ... l'ordi, un Bintiens 3, fait pleins de petits bruits, mais c'est surtout un truc qui dépasse de l'ensemble qui attire notre amie, dont les dernières pensées furent pour cette arme surpuissante que possède l'ordi.

 

23 Mars 1990 - 17h

Alors que Georges revient à sa machine, il constate 2 choses :

- ça pue le cramé

- son pointeur a deux fil apparemment

 

23 Mars 1990 - 17h02

Après de plus amples explorations, le pointeur n'existe plus, un truc noir à moitié fumant a pris sa place.

 

23 Mars 1990 - 17h03

PUT*** DE SA MERE LA PU** A MONTPELLIER !!

 

23 Mars 1990 - 17H03 aussi

BIIIIIIIIIIIILLLLLLLLL !!!! au pied !

 

23 Mars 1990 - 17h04

Scène du crime : un fil sort de l'ordi, relié à feue une souris blanche, dont la queue prolonge le fil ...

Bill est en larme, il avait presque réussit à garder un animal en vie jusqu'au bout.

Georges se rends compte d'une chose, il a tué le mickey, il n'a pas débranché son outil de travail, l'ordi sous tension a fait le reste ... tout en pensant, simultanément, il se rend compte d'une chose, une souris, ça ressemble à un pointeur, mais en plus beau.

 

C'est ainsi que le 23 Mars 1990 à 17h06, Georges Pécé décide d'appeler son pointeur "souris" en mémoire d'ASTEROHACHOR, pour faire plaisir à son fils, alors agé de 17 ans, Bill Gates."

END OF THE STORY 

 

Pour info je précise 2-3 trucs :

- Ce que vous venez de lire, c'est ce que je fais de plus court ... avec Jim on faisait le même jeu, et c'est comme ça que j'ai fait une étude de 24 pages sur les pingouins ( absolument mythique ... voir même cultissime ) ... à ma façon certes, mais quand même !

- "sa mère la ... " était l'insulte préférée de la personne qui m'a posée la question ( je précise, dès fois que certaines personnes seraient choquées ... ou anti-Bigard ! ) ... ceci écrit, des insultes à rallonge de ce genre ont plutot tendance a me faire rire !

- Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis parfaitement conscients de certaines aberrances ( sans déconner ? ) de cette histoire, c'est fait exprès, ça m'amuse beaucoup, comme quand je lisais Gotlib, et que je cherchais pleins de détaux partout ( genre un motif qui change à chaque case )

- Un détail, des détaux, tout le monde sait ça, mais je précise quand même !

- Stitch, qui signe n'importe où !!

 
Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu